太岁当头坐无福必有祸

本命”禁忌，在民间有着广泛的影响，在南北民俗中，都有在本命年挂红避邪躲灾的传统。因此人们每逢本命年对红色就特别钟爱太岁当头坐无福便是祸。

本命年的红色讲究应该是源于中国汉民族传统文化对于红色的崇拜太岁当头坐无喜恐有祸是什么意思。红色辟邪，红色吉祥，这种观念早在原始社会就已经存在，红色是太阳的颜色，是血的颜色，是火的颜色。

随着时代的变迁，这种尚红思想却没有变，新年贴红对联，汉族的旧式婚礼中新婚的红嫁衣、红盖头、红蜡烛、新科的红榜等等，不论何时何地，人们都要用红色来增添喜庆太岁当头坐无喜必有祸。

汉民族把红色视为喜庆、成功、忠勇和正义的象征，尤其认为红色有驱邪护身的作用。

因此在大年三十，人们便早早地穿上红色内衣，或系上红色腰带，有的随身佩带的饰物也用红丝绳系挂，来迎接自己的本命年。认为这样才能趋吉避凶，消灾免祸。这些为本命年辟邪的红色什物就是什么常说的“本命红”犯太岁本命年最凶是什么意思。

元辰，也叫本命年。作为中国土生土长的宗教，道教自然与天干、地支、十二生肖有着天然的亲和关系。对于本命神，有的地方叫“本命守命星君”，有的叫“本命元辰”，统称为六十甲子神太岁当头坐无喜恐有祸是什么意思。

本命年犯太岁究竟是祸还是福？正太岁副太岁如何辨？

太岁当头坐意味着年柱地支与流年地支伏吟，流年以地支为重，因此会加强该地支对应五行的力量，具体凶吉需要看八字整体的格局配合，如果该五行为喜用神则无妨，反而有喜事，若为忌神则往往不佳，值得一提的是2018年为戊戌年，天干地支同气，不存在盖头截脚的问题，所以对命运的影响会相对更大太岁当头坐无福便是祸本命人犯太岁怎么回事。总的来说，本命年的凶吉主要看自身八字格局与流年天干地支的八字配合（甚至有时还需要考虑大运），单从本命年来讲是无法断定的，其实从命理的角度来看，比犯太岁还忌讳的情况还有很多。

太岁当头坐无福便是祸

清影说情

1、人们常说，“本命年犯太岁，太岁当头坐，无喜必有祸。"这句话真的有道理！

在我36岁本命年，那年的一个早上，重庆迎来了那年入冬以来的第一场雪，我们小县城遭遇50年同期最低温。我的生活也一样，降到了我人生36年以来的最低点太岁当头坐无喜必有祸后。

冰点是许多动植物生死临界点，而这天，我也几乎接近了死亡。凌晨1点，我写好所谓的遗书，站在长江大桥上望着整个县城仍然忙碌繁华时，真想就这样算了吧，与其活着这么痛苦，还不如了结了算了——或许我死了，我们的婚姻才能让他有回忆太岁当头坐无福必有祸。但我不甘心啊!我不舍得啊!远方的父母，他们每天省吃俭用，妈妈走很远去买最便宜的菜、70多岁腰有固疾的爸爸去挤能用老年证的公交车，爸妈为了能省一些钱、能挣一些钱，供我上学、为我在这个陌生的城市里买房本命人犯太岁怎么回事。我还没有来得及回报他们，就要让他们白发人送黑发人，他们能受得了吗?

2、我想死的原因，是一个很俗套的故事：我老公他出轨了太岁当头坐无喜恐有祸是什么意思本命人犯太岁怎么回事。在我们结婚十年、在我们躲过了七年之痒后，这即将到来的新年增添浪漫感觉的时候、在我刚刚想好给他的圣诞节礼物和新年礼物的时候，在我精心准备了周末晚餐和小零食准备周末好好放松一下的时候。那个晚上，我居然突然有兴致去了他与哥们经常喝夜啤的地方，（他告诉地点的时候，并没想到我会突然造访，平时，我只要知道他在哪就行，根本不喜欢凑热闹）当我看到他搂着那个女人一块喝酒的亲昵样，我的全身都颤抖了！接下来，我们大吵了一架，然后，见事情败露，他索性坦白了，他出轨了！然后他居然一个晚上手机关机，没有回家！

眼前的事实让我的世界在这一刻崩溃。我是个有感情洁癖的人，我是个特别专一的女人。结婚十年来，我做每一件事情都感觉是为了他，是为他而做、而活。即使在单位，我也觉得他在我身边。我有什么消息都第一个告诉他。他是我生活的全部。

我活着的支柱被他的出轨无情的摧垮，我不知道我为什么活着，我不知道我做错了什么，他要这样报复我;我曾经为他、为这个家所作的一切都那样的不值得，我怎么就那么贱!

3、以后的几天我都不知道是怎么过的：感觉像死了一样，或者说比死了还难受。只要醒着，我就睁着眼睛看天花板，我就想哭，我就在哭泣;我有时候是默默地流泪、有时候是号啕大哭;当我哭累了，我就能睡着了，但睡不了两个小时，我就又会醒来，又开始哭。

那几天，我流的泪比我以前流过的总和都多，我感觉我的眼睛就快掉出来了，哭得我眼睛疼、头疼、浑身无力。我告诫自己不要哭，想办法解决，但我控制不了我的泪水。床是我唯一可以依靠的地方，我特别希望我能睡着，那样我就能不想、我就能安静下来。

我爱他，曾经那么爱他，胜过自己的生命。而到现在我也依然那么爱他。所有他喜欢的、他说过的、他无意提起的，我都会记在心上。天哪!

4、为什么会这样?他为什么要出轨?告诉我一个理由!我不知道是为什么?我做错了什么?

我以前什么都不会做，在娘家从来不做家务，但自从跟了他以后，我就再也没有和家务分开过，为我们的小家。甚至回到他家，我都觉得他家人培养他出来，我们一年也回不了几天家，我在他家总是尽心尽力地干活，我觉得每次到他家，我都很累。但为了他高兴，我愿意。我在努力学习做饭、我在想着布置我们刚刚装修完安定下来的家、我从网上从很多地方学习怎样培养生活情趣、我为他担心、我省吃俭用想攒钱、为的是早日还清我们的房贷，我真的好累啊!我所作的一切都是为了能让我们的生活能好一些，都是想能让他的负担轻一些。我真的觉得我不值得啊!

我曾经引以为豪的老公、引以为豪的感情、引以为豪的家庭。所有的一切都没有了。

5、我爱得太深，也就无法原谅。我试图原谅他的过错，希望我能再接受他，但我发现，这一切都是徒劳。我无法让自己忘却一切，我害怕再次面对伤害。

我最后还是会选择了

离婚。虽然我还这么爱他，虽然我知道我以后没有他的生活肯定会很苦，虽然我知道我以后肯定会后悔。但我仅有的尊严告诉我，宁为玉碎，不为瓦全。

6、36岁那年，我选择了离婚！

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